El Dalai Lama comentó una vez que deberíamos buscar lo que tienen en común los caminos espirituales en lugar de observar solamente sus diferencias.

¿Para qué? Sabiendo que la gran mayoría de la religiones han sido inventadas por el hombre, sería como leer varios libros buscando el denominador común entre ellos, lo que nos llevaría a la pregunta de ¿Quién plagia a quién?

Bueno, tampoco soy ateo puesto que creo en el Big Bang, el cual, bajo mi parecer, no ha sido inventado por el hombre. Y un ateo como yo, es un hombre sin medios invisibles de apoyo. No tengo nada contra los Dios/a sean de la religión que sean; es a la mayoría de su club de fans a los que no puedo soportar.

Con lo que sabemos hoy en día sobre la creación, siguen llamando a tu puerta intentando venderte biblias, libritos y otros artefactos con pruebas irrefutables de la existencia de un Dios/a justo y terrible (ambos conceptos completamente contradictorios), y sobre todo, preguntándote si tú ya lo has encontrado. Primera noticia: ¡no tenía ni idea de que Dios/a se hubiese perdido!

Estamos rodeados de preguntas, encuestas, referéndums, sondeos y estadísticas que nos dirigen más de lo que nos informan.

Un 31 de Octubre, llamaron a mi puerta a las diez de la noche y abrirla me costó cuatro caramelos de menta y dos chupa-chups, pero fue divertido porque uno de los cuatro chavalillos que aparecieron delante de mí estaba disfrazado de Mariano Rajoy y os juro que me dio más miedo que la niña vampira que estaba a su lado.

Quise ser un poco listillo y les pregunté si conocían el porqué de Halloween, cuando un Frankenstein en miniatura me respondió que su abuela era gallega, de Lugo exactamente, y sabia todo sobre Samain como dicen allí que es igual que Samhain (pronunciado Sawain) en las Islas Británicas. La verdad es que el grupito era encantador y cuando se fueron, me hizo gracia oír que, mientras bajaban por las escaleras, el resto de los chavaleria seguían haciéndole preguntas sobre esta festividad del fin de año celta a su coleguita insistiéndole en que confirmara si se podía conseguir más chuches (txutxes en Euskalerria) siendo natural de Samain.

Si todas las encuestas fuesen así, sería divertido; ¡truco o Independencia de Catalunya!

Bueno, pues yo he decidido proponer unas encuestas y estadísticas que seguramente nos darán más luz sobre los temas que nos ocupan y preocupan.

La primera es una de control de “calidad divina”, solicitada por mí y enviado por el Altísimo, para conocer vuestras opiniones en lo referente a Su sagrado trabajo.

En ella, Dios/a quiere ante todo darte las gracias por tu colaboración. Con el fin de servir mejor a tus necesidades, te pide que te tomes unos minutos de reflexión, para que puedas responder con total honestidad a las siguientes preguntas.

Por favor, tener en cuenta que vuestras respuestas se considerarán confidenciales, y que no en necesario revelar ni nombre ni dirección, a menos que queráis de Él o Ella una respuesta directa a vuestros comentarios o sugerencias.

Esta encuesta la pueden realizar los creyentes y los no creyentes.

CUESTIONARIO “GESTIÓN DE CALIDAD DIVINA”

  1. ¿Cómo te enteraste de la existencia de Dios/a?

__Periódico __ Libro __Televisión __ Inspiración Divina __Boca a boca __Experiencia cercana a la muerte __Biblia __ Torá __Otros __

  1. ¿Utilizas actualmente cualquier otra fuente de inspiración además de la de Dios/a? Por favor, marque todas las que utilice.

 __Tarot __Lotería __Horóscopo __Televisión __Galleta de la Fortuna__ Gran Hermano __Libros de Autoayuda __Sexo __Biorritmos __Alcohol o drogas __Pólizas de seguro de vida __Mantras __Otras: _____________________

  1. Dios/a emplea un grado limitado de Intervención Divina para preservar el nivel equilibrado de presencia sentida y fe ciega.

¿Qué prefieres (subrayar letra)?

  1. Más Intervención Divina
  2. Menos Intervención Divina
  3. Nivel actual de Intervención Divina es la correcta
  4. No lo sé
  1. Dios/a también intenta mantener un nivel equilibrado de desastres y milagros.

Por favor calificar en una escala de 1 a 5 como consideráis que Él maneja su poder divino, siendo 1 = insatisfactorio y 5 = excelente:

  1. Los Desastres (inundaciones, hambre, terremotos, guerra) 1 2 3 4 5
  2. Los Milagros (rescates, remisión espontánea de enfermedades, resultados deportivos) 1 2 3 4 5
  1. ¿Tiene algún comentario adicional o sugerencias para mejorar la calidad de los servicios de Dios/a? (Adjunte una hoja adicional si es necesario).

FIN DEL CUESTIONARIO.

Tened en cuenta que ésto va muy en serio; lo que se le pide a Dios/a o al Universo puede tener consecuencias muy inesperadas. Lo que voy a contar a continuación le sucedió a un amigo mío cuando se decidió a preguntarle a Dios/a.

Mi amigo:

– Dios/a, ¿cuánto tiempo es un millón de años?

Dios/a:

– Para mí, es como si fuese de minuto.

Mi amigo:

– Dios/a, ¿cuánto es un millón de dólares?

Dios/a:

– Para mí, es como si fuese un centavo.

Mi amigo:

– Dios/a, ¿me daría un centavo?

Dios/a le responde

–  “Espera un minuto.”

Hay una pregunta que no está en el cuestionario porque puede ser un poco embarazosa.

Se supone que Dios/a está al loro de todo, así que también del dinero. ¿Está al corriente de la fortuna que posee el Vaticano?.

Esto me hace pensar un poco en lo que estamos viviendo actualmente, un gobierno completamente corrupto e inepto y su jefe que sigue ahí como si no hubiese pasado nada.

Por lo menos hace poco tuvimos la dimisión de Joseph Ratzinger:

Papa: 1- Pepe: 0

De todas formas, estoy totalmente a favor de la separación de la Iglesia y el Estado. Mi idea es que, estas dos instituciones nos arruinan suficientemente por sí solas, por lo que los dos juntos serían una muerte segura.

Volviendo a las encuestas, en época navideña del año pasado, tuve una visita de los Testigos de Jehová que me testificaron las 3 fechas del siglo pasado en que iban a ser testigos de una abducción testificada por Jehová pero debido a la falta de condiciones atmosféricas, no pudieron testificar quedándose los “adeptos” con una patada en los “testic..”.

Una señora que parecía la más alegre de las tres, llevaba un pin del Papa Noel.

Qu´é extraño y frívolo me pareció de su parte llevar un símbolo más pagano que cristiano en su chaqueta de color gris triste, así que tenia que aprovechar esta ocasión para aclararle unas cosillas sobre Santa Claus a mi manera, es decir de una forma tocapélo….!. Con una excusa rápida, me fui a por un documento que guardaba para una ocasión similar, dejándolas solas y perplejas unos segundos en la puerta de entrada.

A mi vuelta, y poniendo cara de erudito, comencé a leer dicho documento.

Con ayuda de la investigación de la prestigiosa revista científica The Thursday (enero, 1990), tengo el placer de presentarles, mis queridas señoras, la investigación científica anual de Santa Claus.- les dije mientras me miraban con recelo.

“Ninguna especie conocida de reno puede volar. Pero hay 300.000 especies de organismos que aún no se han clasificados, y aunque la mayoría de ellos son insectos y gérmenes, esto no descarta completamente la existencia de los renos voladores que solo ha visto Santa Claus.

Hay 2 mil millones de niños (personas menores de 18 años) en el mundo, pero Santa Claus no parece ocuparse de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas y eso, reduce la carga de trabajo y nos deja en el 15% del total, es decir, 378 millones de niños de acuerdo con el Population Reference Bureau.

Este censo nos da una tasa promedio de 3,5 niños por hogar, es decir 91,8 millones de hogares donde podemos afirmar que hay al menos un niño bueno por casa.

Santa tiene 31 horas durante la Navidad para trabajar, gracias a los diferentes usos (que no usos) horarios y la rotación de la Tierra, asumiendo que viaja de este a oeste (lo cual parece lógico). Esto conlleva 822,6 visitas por segundo, y equivale a decir que por cada hogar cristiano con niños buenos, Santa dispone de 1,1.000 milésimas de segundo para aparcar, saltar del trineo, saltar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le han dejado, volver a subir por la chimenea, volver al trineo y pasar a la siguiente casa.

Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas estés distribuidas de manera uniforme alrededor de la tierra, estaríamos hablando de 0,48 kilómetros por hogar, en un viaje total de 2.000.000 kilómetros, sin contar las paradas para hacer lo que la mayoría de nosotros tenemos que hacer cada vez que lo pida el cuerpo. Esto significa que el trineo de Santa se debería de moverse a 650 kilómetros por segundo, 3.000 veces la velocidad de sonar. Para efectos de comparación, el vehículo más rápido hecho por el hombre en la tierra, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos 45,4 kilómetros por segundo; un reno convencional puede correr, a tope, unos 25 kilómetros por hora.

La carga del trineo añade otro elemento interesante. Suponiendo que cada niño no obtiene nada más que un juego de Lego de tamaño mediano (un peso de 500 gramos), el trineo arrastra 321,300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien se describe invariablemente sufriendo de sobrepeso.

En tierra, el reno convencional puede tirar no más de 120 kilos. Aun concediendo que ” los renos voladores” (véase mas arriba) podrían tirar diez veces la cantidad normal, no podríamos hacer el trabajo con ocho o incluso nueve, necesitaríamos 214.200 renos. Esto aumenta la carga útil sin contar el peso del trineo a 353.430 toneladas. Una vez más, para que sirva de comparación, sería seis veces el peso del Titanic.

 Las 353.000 toneladas viajando a 650 kilómetros por segundo, crea una enorme resistencia del aire; esto provocaría el calentamiento de los renos de la misma manera que una  nave espacial cuando vuelve a entrar en la atmósfera terrestre.

 La pareja de renos en primera posición absorberán 14,3 quintillones de julios de energía, por segundo y cada uno. En resumen, estallaran en llamas casi instantáneamente, exponiendo a los renos de detrás y creando explosiones sónicas ensordecedoras a su paso, y el equipo entero de renos se vaporizara en 4,26 milésimas de segundo.

Santa, mientras tanto, sería sometido a fuerzas centrífugas 17.500,06 veces mayor que la gravedad. Un Santa Claus de 190 kilos (que parece ridículamente delgado) sería aplastado atrás y al fono de su trineo por una fuerza de presión de 2.315,015 kilos.

En conclusión, – le dije sonriente a la del traje gris – Si el Papá Noel hizo una entrega de regalos alguna vez en la víspera de Navidad, ahora ¡estaría muerto!

Ni una sonrisa. Se dieron la vuelta y se fueron. No volvieron, jamás volví a verlas. ¡Con lo bien que me lo pasé! Pero como ya es sabido, las estadísticas, nos demuestran que las religiones en general carecen totalmente de sentido de humor.

Pero yo si lo tengo, siempre lo he tenido independientemente de cual haya sido la situación.

Leed con atención una de mis últimas conclusiones

Hoy, ya sabemos que China es una nación con un gran poder, ya que son muchos.

Por estadísticas, 1 de cada 5 personas en el mundo es chino.

Si hay 5 personas en mi familia, por lógica, uno de nosotros debe ser chino.

Ante esa lógica, o bien es mi mamá, mi papá, mi hermana mayor Izaskun, o mí hermano más joven Chong-Li.

Yo personalmente creo que es Izaskun.

Para acabar, me gustaría contaros algo que me hace pensar que todavía queda de sentido de humor en el mundo, incluso en los oficios más serios como pueda ser la medicina y su visión sobre la Concepción Milagrosa.

 Una mujer lleva a su hija de 16 años de edad al médico al hospital de Cruces (Bilbao).

El doctor le dice:

 -Muy bien, Señora Medinagozasirralabeitia… ¿cuál es el problema?

La madre contesta:

-Es mi hija Arantxa. Tiene muchos antojos, se está poniendo muy gordita, y vomita casi todas las mañanas.

El médico examina a Arantxa y le dice a la madre:

-Bueno, no sé cómo decirle esto, pero su Arantxa está embarazada -. Posiblemente de 4 meses en mi opinión

La madre abre mucho los ojos y responde:

-¿Embarazada?, ¡no puede ser, ella nunca ha estado a solas con un hombre! ¿Verdad, cariño?

Arantxa mirando al suelo responde:

-¡Nunca Madre! Ni siquiera  he besado a ninguno!

El médico se levanta y va hacia la ventana fijando su mirada en el exterior.

Pasados unos diez minutos, finalmente, la madre le pregunta.

-¿Ocurre algo ahí fuera doctor?

El médico responde:

-No, en realidad no, es sólo que la última vez que una situación así se presento en la tierra, una estrella muy brillante surgió por el este y tres hombres sabios aparecieron sobre la colina.  Y esta vez, ¡no me lo pierdo ni de coña!

Yo creo en Dios/a, lo deletreo, Naturaleza.

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